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10个让孩子“听话”的小方法

文|Simone Davies

编译|AMI杭州培训中心

 

作为父母我们面临的最困难的一件事情就是我们的孩子似乎不听我们的话。

 

我想如果把这些方法都集合起来,这样当我们的孩子变得疲倦的时候,当我们着急得想冲出家门的时候,当我们想办法要和孩子进行链接的时候,这些都可以给我们一些启发。

 

1. 做给孩子看,而不是说

 

这个方法我是在观看一个关于摄影的视频中得到的启示。他们的建议就是要动起来——不要依赖你的变焦镜头,要站起来,四处的走动才能拍到一张更好的照片。对于和孩子相处,也是一样的。不要试图给建议,而是要站起来,示范给孩子怎么做。可能最开始的时候要花更多的精力,但是孩子很快就会适应和学会。

 

2. 只说一个词

我喜欢这个方法。不要对孩子唠叨,我们只需要说一个词,孩子自己可以想办法。对于孩子来说,他们不喜欢被人告诉要去做什么事。

 

对孩子来说这也是一个很好的示范。我儿子曾经就对我说鞋带于是我往下一看,我确实正好踩住了他正要系的鞋带上面。相比孩子看着我的眼睛,直接对我说妈妈,你踩住了我的鞋带,我还怎么能准备好呢?我觉得简洁成一个词的表达会更好。

 

3.写一张便条(即使孩子还不会阅读)

 

这一条建议来自于我阅读的一本书,这本书改变了我的教养方式。这本书是(Faber & Mazlich)所写的,书名是《怎样和孩子说话,孩子会听,孩子也因此会说》。你不需要家里到处都是便条,不过如果你发现有一个持续存在的问题,或者你发现你自己有点唠叨,或者你发现自己说不要的次数有点多的时候,你都可以试试写便条。

 

我见过有人在桌子上贴了一张便条写着禁止攀爬;也见过邻居抱怨走廊里有孩子奔跑时,会写上用脚尖走路;也见过在玻璃壁橱上贴有便条易碎请轻轻触摸。

 

我也用这个方法帮助孩子。如果孩子很难离开教室的话,我会询问他们是否需要我写一张便条下次来提醒他们。

 

4. 自己思考“这来自于哪里?为什么会这样”

 

这是一个很棒的方法,来自于一个我最喜欢的蒙台梭利人之一Pamela Green

 

要问一下自己,(孩子不听我的)这个短语是从哪里来的呢。我们自己从哪里能得到共鸣呢?我们说这个话的动机又是什么呢?可能孩子不听我们的话,是因为我们还没有和孩子进行链接,也可能我们得出这个结论是从孩子的行为背后自我感知得到的。我发现我有时问别人的问题或者对别人说的话,实际上是可以用于我的自我反思的。

 

教养孩子真的可以说是一场精神之旅。

 

5. 留给时间来处理

 

我经常会感到很震惊,当我对孩子提了一个要求,尽管我内心非常迫切地在很短的时间里想要去重复的时候,我强迫自己停下来,内心默数到10,实际上经常只是默数到了8或者9,我就会看到孩子们开始有反应了。所以真的不需要唠叨。这真的很神奇。

 

一定要给孩子们留一些时间,让孩子可以消化你说的话并且开始有所行动。

 

6.  有趣

 

如此简单,但是经常会被忽视。孩子们热衷于装傻。也许离开房子或者公园也可以通过幽默的方式来说。

 

当我说“10分钟面包大师的时候 ,我的大孩子们都能很快地为上学做好准备。这是一种参考烘培节目的做法,比如英国烘焙大赛。另一方面这很容易让孩子感觉很忙,而且也很时髦。

 

7. 心灵交流

 

我是通过脸书从Sveta PaisCarrie Schepens那里获知这个方法的。先链接,然后再沟通。

 

我们帮助孩子先冷静下来,以孩子的水平或角度来全身心地倾听孩子。然后再以适合孩子年龄的方式和事情的原因再进行沟通,例如他们是不是累了,饿了,或是需要移动等等;而不是给一个iPad或者一块饼干。

 

8. 分解成相应步骤。

 

这个方法是根据Facebook上的两条评论而来的,来自Marian Blevin Andy Lulka。而且这也确实可以帮助到我们。

 

我们首先看我们的要求,然后分解成可以操作的相应步骤。不直接说让我们打扫房间”, 而是我们先从整理乐高开始。

 

你是否也存在对孩子要求过多的问题呢?让我们来分解出相应的步骤吧。

 

9. 试着“和孩子一起工作,而不是为孩子做

 

(我们经常被我们所希望的事情驱使,要把重点转移到先满足到每个人的需求上来。)

 

9条是一个非常值得尝试的转变方法。它是基于阿尔菲·科恩的著作中的观点,我们要建立与孩子一起做的理念上进行而不是给孩子做…”这并不是说孩子来主导。我喜欢这个方法是因为每个人都能满足自己的需求。

 

想象一下,一个下午孩子们想出去玩,但父母想准备一些晚餐用的食材。我们可能往往会贿赂孩子并对孩子说,如果在超市表现很好的话,我们就可以去公园了。但我们可以做一个小小的转变,通过一起制定计划来满足每个人的需求。(这就是与孩子一起做

 

我想去商店买一些东西,你们想去公园。那你们认为我们可以怎么解决呢?他们同意先去商店,再去公园。就这样孩子参与进来了,因此孩子感觉到了合作而不是感受到被贿赂或者被操纵。

 

这个方法包含了诚实与合作,而不是经常偷偷地让孩子做我们希望他们做的事情。这不是一夜就能转变的。但是孩子会认识到他们也是家里面很有价值的家庭一员。

 

10. 他们能听到我吗?

 

把我这个最喜欢的方法放在了最后。这个方法来自于Andy Lulka

 

他们能听到我吗?这指的是生理上的听见,当然也有情感上、发展上和心理上的听见。其实通常来说,改变一下我们给指令的方式,例如我们说话的方式,我们是否进行了眼神交流,是否有肢体接触,我们的用词方式和我们的句子结构是怎么样的。稍微改变一下这些方面可能结果就大不相同。而且我们经常要求的是不现实的,所以即使孩子能听到我们所说的,但是他们却不能真正地理解我们所说的。

 

一起看看下面这些是否有用?

 

问两岁的孩子站在我能看到你的地方变成站到你能看到我的地方。

 

我儿子和我想出来一个代号,在他不想和我们谈论什么事情或者不想回答我的问题时进行使用。

 

当我告诉了我的儿子什么事情,而且没有得到回复的时候,我尽量不去变得焦虑。我学会了先问孩子请承认你已经听到并且理解了。

 


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